• Dietă

Îmi iau rămas bun de la corpul pe care l-am știut odată și salut la auto-acceptare

Ed. notă: Această poveste împărtășește detalii despre agresiunea sexuală și alimentația dezordonată, care ar putea fi declanșatoare pentru unii.

Când eram adolescent, îmi iubeam corpul. Am urmărit melodia, am mers în trupă și am petrecut ore întregi învățând coregrafii de la Aaliyah, TLC, Janet Jackson și Destiny's Child. Nu eram obsedant de aspectul meu, greutatea mea sau aspectul meu. Eram doar un adolescent care trăia cea mai bună viață a mea. Atunci părinții mei au divorțat. Următorul lucru pe care l-am știut, eram la facultate, nu mănânc și obsedat de greutatea mea. Atât de mult rama mea atletică a devenit ceva ce am privit în oglindă și am urât.

După fiecare masă, aruncam în sus. Sau, aș muri de foame până la punctul în care eram ușor. De ani de zile, am crezut că tulburarea mea de alimentație este un rezultat direct al imaginilor modelelor subțiri din campaniile publicitare și coperțile revistelor. După ce am ieșit din facultate la consiliere, mi-am dat seama că divorțul părintelui meu mi-a declanșat nevoia de control. Tulburarea mea alimentară era felul meu de a o recâștiga, pe cât de nesănătoasă era.

Experiența mea nu este neobișnuită, așa cum studiile s-au legat necesitatea controlului asupra manifestării tulburărilor alimentare și a tulburărilor obsesiv-compulsive. Pauza dintre transferul meu la o altă universitate mi-a permis să lucrez la readucerea la o greutate sănătoasă. Am aruncat cântarul. Am încetat să mă mai bat pe junk. Am luat act de declanșatorii mei - mulți erau legați de rolul meu de intermediar în relația părinților mei. Stabilirea granițelor cu familia mea a devenit linia mea de salvare. Adică, până când un alt eveniment din viața mea mi-a zguduit lumea și mi-a zdrobit spiritul.

Cu câteva zile înainte de Revelion 2018, am fost agresat sexual. Nu era un străin. Era cineva cu care mă întâlneam și în care am avut încredere. După întâlnire, am făcut tot posibilul să-l elimin. M-am întors la muncă. Am călătorit. Am zâmbit. Am încercat să-mi ascund durerea de toată lumea, dar mă schimbasem. M-am autoizolat. Am cumpărat spray de piper (pe care l-am purtat în mână oriunde am mers) și un taser. Am petrecut ore întregi culcându-mă în pat, mâncând junk food, consumând excesiv vinul și urmărind fiecare episod din Lege și ordine: SVU. Vizionarea unui personaj fictiv precum Olivia Benson care susținea supraviețuitorii a fost reconfortantă, chiar dacă eram sigur că acest tip de sprijin nu exista în lumea reală.

Am acceptat că ceea ce mi s-a întâmplat nu a fost vina mea și m-au înarmat cu resurse pentru a-mi ajuta călătoria spre vindecare.

Nu suportam să ies din casă. Fiecare bărbat pe care l-am întâlnit se simțea ca o amenințare. După luni întregi de a mă feri de lume, am început să vorbesc cu consilierii de la Ploaia . Cu ajutorul lor, am putut să mă exprim fără judecată. Am acceptat că ceea ce mi s-a întâmplat nu a fost vina mea și m-au înarmat cu resurse pentru a-mi ajuta călătoria spre vindecare. Când am ieșit în sfârșit din ceață, aproape nouă luni mai târziu, nu mai puteam să mă încadrez în hainele mele. Am călcat pe cântar și mi-am văzut câștigul în greutate de 30 de kilograme.

Această greutate suplimentară m-a făcut să vreau să mă bazez pe vechile obiceiuri. M-am gândit la dietă, la limitarea alegerilor mele alimentare și la obținerea unei cantități. Dar știam că va fi o pantă alunecoasă pentru mine - știam că există o legătură directă între traumele mele, relația mea cu mâncarea și modul în care îmi vedeam corpul.

În loc să fac dietă, am început să mă antrenez. De asemenea, am tăiat junk food-ul care îmi dădea confort. Scopul nu era pierderea în greutate. Am vrut să găsesc ceea ce se simțea ca o modalitate sigură de a mă întoarce Eu . Am preluat ciclismul și am construit o comunitate de susținere la Sweat Cycle, un studio de ciclism din centrul orașului L.A. Câteva zile plângeam în clasă pentru că mă făcea să simt lucruri în afara amorțelii sau culpabilității familiare. Chiar și cu noile curbe de-a lungul coapselor, fundului și țâțelor care mă priveau în oglindă, m-am simțit din nou ca mine.

În călătoria mea spre recuperarea corpului meu, am urmărit-o pe a lui Beyoncé Întoarcerea acasă și mi-a spus ceva care mi-a rămas: „Simt că sunt doar o femeie nouă într-un nou capitol din viața mea și nici nu încerc să fiu cine eram”. Vorbea despre nașterea gemenilor ei Rumi și Sir Carter, dar aș putea totuși să povestesc. Nu mă presez să mă întorc la vreo greutate specifică. Am decis să donez toate hainele mele vechi și să încep proaspete.

Corpul meu este frumos, indiferent de mărime. Voi îmbrățișa noile mele curbe fără scuze și voi continua să-mi revendic bucuria.

Nu voi mai fi la fel niciodată și sunt în regulă cu asta. Pe cât de traumatică a fost experiența mea, am simțit o schimbare pozitivă. Mi-am găsit vocea și nu mă tem să o folosesc. Am fost acuzat de victime de membrii familiei, foști prieteni și colegi. De câteva luni, am crezut că au dreptate. Că cumva, dacă aș fi făcut mai mult pentru a mă proteja, omul pe care l-am lăsat în spațiul meu sigur nu m-ar fi rănit.

În timp ce scriu acest lucru, știu că modul de gândire este periculos și greșit. Îmi era rușine. Dar nu mă mai tem să-mi împărtășesc experiența. Acum îi răspund pe cei din jurul meu pentru modul în care vorbesc despre sănătatea femeilor, eliberarea sexuală, corpuri și traume. În măsura în care mă încadrez din nou în mărimea mea - sunt bun la asta. Corpul meu este frumos, indiferent de mărime. Voi îmbrățișa noile mele curbe fără scuze și voi continua să-mi revendic bucuria.